Vinagre

Atenção, esse texto terá altos índices de palavreado chulo.

Ter ansiedade é uma merda e isso não é segredo, mas, caraca, eu estava me sentindo melhor. Sei lá, sigo não saindo muito (mas saindo mais), sigo preocupada com o que pensam de mim (mas me preocupando menos), tava conseguindo administrar meus medos e ter em mente que eles são, no geral, ilógicos. 

Só que tão ruim quanto lidar com sintomas mentais é lidar com sintomas físicos. Tem alguns momentos em que a ansiedade me trava tanto que eu não consigo fazer nada, incluindo ser feliz, só que eu não tô assim agora. Eu tô atrás de motivos para ficar aqui bem viva e bem plena, não tenho me considerado infeliz, tô me sentindo até menos preocupada em manter o controle das coisas! Ainda assim, tive duas crises de pânico nessa semana (fazia mais de ano que eu não tinha uma). O pior não é ter crise de pânico, o pior é não reconhecer o aspecto da minha linha de pensamento que pode ter gerado, digo, a primeira eu estava em um lugar lindo, maravilhoso, onde nada tinha como dar errado, em meio à natureza e na companhia de gente que confio, tive crise. É uma merda você estar em um rolê maravilhoso e ter uma crise, não recomendo, você fica se achando o maior entojo na vida dos outros (mesmo que, felizmente, ninguém próximo me trate assim hoje em dia). Quando aconteceu, reconheci os sintomas, já não é nenhuma novidade, sabia perfeitamente que era uma crise e que ia passar, mas e o sentimento de ser provavelmente a única pessoa viva a ter tido um ataque de pânico na Croa do Goré? (risos nervosos) E aí era aquele ciclo, estar em crise e me sentir pior ainda por estar em crise num lugar tão privilegiado que eu tenho raro acesso (sendo que tava lá pra minha amiga conhecer e me sentia pior por fazer ela passar por aquilo).

Enfim, aquela beleza, né. Consegui me acalmar lá, até porque já sabia o que estava acontecendo, mas ainda ficou aquele sentimento de "caramba, nem em um dia que tinha tudo para dar certo as coisas dão certo e minha mente é a única culpada". 

Sigo até ontem, quando passei o maldito dia INTEIRO esperando o episódio de Game of Thrones e simplesmente tive uma desgraçada de uma crise quando a personagem que eu gosto parecia morrer. Eu tava MUITO feliz, tava em casa, tranquila, assistindo a série que eu gosto e comendo um pastelzinho mas, quando percebi que eu estava tremendo e o coração acelerado (por causa da série) a crise veio rapidinho, jogando na minha mente que agora meu coração tinha acelerado muito e, puxa que pena, eu ia ter que morrer.

Foi muito rápido, já corri para frente do ventilador e comecei a controlar a respiração (estou aprendendo!), botei meu parceiro para me abraçar e tentar regular a respiração comigo e em menos de cinco minutos já estava me sentindo "eu" de novo, mas com a mesma sensação de "minha mente está criando problemas em momentos de tranquilidade porque ELA QUER ME FODER". Será que já posso processar a HBO por brincar com meus sentimentos?

Brincadeiras à parte, tô atrás de terapia e cogitando buscar algum atendimento online, porque boa parte do meu problema em fazer terapia é basicamente o percurso até chegar ao consultório. Queria entender o que está acontecendo, compreender como posso estar me sentindo melhor com a mente e pior com o corpo e, principalmente, tentando levar tudo no bom-humor (na medida do possível), para evitar entrar naquele ciclo de tristeza meio lixo que de vez em quando me enfio. Das coisas que me ajudam, lembrar que a minha opinião sobre mim é a mais importante e que, paciência, essas coisas vão acontecer ainda algumas vezes e eu vou passar por isso quantas vezes tiver que passar. Não se trata de empurrar com a barriga, só de não desistir e eu, lição aprendida, sempre tenho que lutar comigo mesma pra não desistir. 

Se vai dar tudo certo ou se não vai dar tudo certo, tanto faz, sigo viva, oremos.

Bolhinhas verde cor de esperança

Minha amiga voltou para o Paraná, meu curso de escrita começou, a vida vai bem ou eu vou bem em meio a vida, já nem sei. Caio direto, mas me machuco menos, cada dia aprendo a me perdoar um pouco mais, principalmente em relação ao último ano, quando errei muito comigo.

A ansiedade segue à toda, embora eu também ache que aos poucos eu tô aprendendo a lidar, sei lá, é uma parte de mim também e lido com a minha cabecinha bizarra e confusa a quase 26 anos, afinal. E eu sempre me amei, mesmo com minha mente, agora só tô redescobrindo isso. Não diria que eu estou feliz, mas também não estou mais triste e, definitivamente, não me sinto mais tão vazia, quer dizer, meu natural é intensidade, não vazio, aos poucos sinto que estou voltando ao normal, se é que tem um normal.

Sinto saudade da convivência com meus amigos, é difícil (e ao mesmo tempo comum na minha vida) estar longe das pessoas que amo, foi bom demais ver meus pais esse mês, e Kulka também, foi tão bom ela aqui (nenhuma surpresa nesse fato, sabia que seria ótimo).

Ainda existem alguns monstros dentro de mim, a maioria me enchendo de culpa pelos erros e passividades do passado, outros me trazendo temores pelo futuro, mas eu meio que estou acostumando com eles. Não estão totalmente errados, mas também não estão totalmente certos, dá pra entender o que eu quero dizer? Eu preciso aprender com minhas culpas e erros e a melhor forma é não repetindo, não me martirizando. E, sobre o futuro, ridículo ter medo, vou passar por tudo aquilo que tiver que passar, do vinagre ao vinho.

Sobrevivi aos meus piores momentos. Não preciso da aprovação externa sobre o que passei ou como fui forjada, eu sei, sei que não foi fácil e também sei que tem gente que passa por coisas muito piores (só que não tem beleza nenhuma nisso, pelo contrário, é triste). Eu não estou no meu melhor mas estou em paz porque tô fazendo o melhor que eu posso, assim como sou eu quem digo o que é o melhor que posso fazer. 

Estamos sozinhos nesse planeta, temos que aprender a lidar e amar o coletivo, mas estamos sozinhos, só que isso já não é mais ruim, não. É bom. É gostoso. Mas só porque eu tô me perdoando.

Um último texto para você

Tu pode pensar que escrevo com raiva, mas não, não tenho mais raiva, decepção até que sim, mas só porque você segue sendo o mesmo. Sabe, eu não queria vingança, não queria desculpas, queria poder olhar para ti e saber que outras mulheres não vão sofrer na sua mão (e na de sua família) o que eu e minha família sofremos. Só que eu não vejo isso e é essa a parte que me magoa.

Passei muito tempo desejando a sua derrota, veja bem, você roubou aquilo que busquei e naquilo ficou conhecido, não pode culpar que eu sinta mágoa, mas te digo, nem se trata mais disso. Lógico, não sinto nenhuma vontade de retomar contato, mas também não estou aqui torcendo para que você se foda. Na realidade, mal penso sobre você e, quando penso, é para reconhecer algum dos traumas que tu deixou.

Esse texto surgiu porque tu apareceu no meu feed, como sempre comentando em coisa dos meus amigos, só que você comentou uma grandíssima hipocrisia, me diga como pode criticar algo tão perto de sua realidade? Se eu ainda estivesse com raiva teria respondido o comentário, rechaçado sua opinião, não fiz isso, eu apenas curti. Um recado silencioso de que você podia até ter esquecido, mas eu não. Praticamente um convite à reflexão.

Mas homens fracos odeiam refletir suas ações, e você se sentiu ofendido e fez o que sempre fez: preferiu me bloquear e não ter que se confrontar com os próprios monstros, nem te culpo, é o caminho mais fácil, próprio dos covardes. E é uma pena, sabe, nem pelo bloqueio, deuses sabem quantas vezes pensei em simplesmente fazer isso quando sua presença invadia meu feed, se não fiz foi porque não precisava te dar essa importância. Mas escrevo, escrevo sim, primeiro porque escrevo sobre tudo, depois porque meu blog é auto biográfico (cruzes) e você pode até tentar apagar seus atos, mas tem que lembrar que, assim como os meus ou os de qualquer um, todos temos nossos fantasmas.

Se me bloquear pode te ajudar a esquecer os erros e poder continuar praticando os mesmos padrões sem culpa, fique à vontade, eu não vim ao mundo para ser professora de ninguém (cruzes2), mas saiba que eu posso estar fora da sua vida e você fora da minha, enquanto você continuar agindo da forma que age, vai rodar sempre nos mesmos lugares. Não que você mereça muito, mas fica aí meu registro de pena, sem escárnio, só pena mesmo. Deve ser meio triste representar assim.

Balas provando pontos

       Sou uma geradora de vida, embora seja uma pessoa totalmente decidida a não ter filhos biológicos, trabalho pela vida, e por isso planto comida. Por isso escrevo, manifesto, me emociono.           É por estar do lado da vida que sou uma amante dos direitos humanos, desprezo o autoritarismo e as formas de hierarquia estabelecidas por uma sociedade que trabalha pela morte.
       Hoje uma família negra teve sua paz destruída pelo exército, enquanto estavam a caminho de um chá de bebê, foram alvos de oitenta tiros direcionados mesmo com a presença de uma criança no carro, "eram bandidos", disse o olhar racista, só que, lógico, não eram. Sinceramente, mesmo que fossem, o caminho da punição não traz benefícios, não é papinho "paz e amor", é realidade, o sistema prisional NÃO resolve, não previne, não corrige, não impede, nada, só maltrata, fortalece o ódio e gasta dinheiro de todo mundo para depositar gente que muitas vezes não passou nem por um julgamento. Só que matar consegue ser pior que tudo isso.
       Não dá para aprovar que policiais não tenham que justificar seus crimes, não dá para aceitar que se mate primeiro e pergunte depois, não dá para fingir que o estado não é racista, higienista, elitista e violento. O estado tem sede de sangue, as pessoas tem sede de sangue, mas ninguém assume o sangue nas mãos. Votam por isso, depois tiram o corpo fora, aceitam discursos agressivos, depois dizem que não era bem assim, só que era e todo mundo sabia, porque também nunca deixou de ser.
       Não sei como terminar esse desabafo aqui, faltam palavras e tudo se embola. Sei lá. Meus sentimentos às famílias que, dia à dia, perdem mais um de seus integrantes, espero que um dia encontrem alguma justiça nesse mundo.

Se minha família fosse um doce

Hoje me peguei pensando sobre, "e se meus pais fossem um doce, qual seria?", um desses pensamentos sem lógica que passam pela minha mente com frequência. Me surpreendi, até, porque não costumo relacionar pessoas com comida, mas me dei conta de que respondi com mais facilidade do que julguei inicialmente que teria. Meu pai é o mais fácil: frutas refrescantes, abacaxi, kiwi, morango, algo meio tropical, como aquele sabor de pizza, californiana, que ele sempre pede (todos reclamam, mas no fim todos comem). Já minha mãe é diferente, conheço sua inclinação para o salgado, então ela não poderia ser um doce daqueles enjoativos, pelo contrário, tem um sabor marcante, refinado, porém exótico, algo como damasco com pimenta, um toque meio inesquecível, daqueles que não se ignora. 

Minhas irmãs, por ordem de chegada, a mais velha por parte de pai, um daqueles docinhos de beijinho com uma uva dentro, fruto de uma convivência agradável, mas com tempo para descobertas; a mais velha por parte de mãe, um doce sofisticado, daqueles que só se vê em festa de casamento de gente muito rica, que dá pena de comer e estragar a aparência; minha irmã mais nova com certeza é um daqueles doces modernos, coloridos, "culinária molecular, benhê", do tipo que ainda não sabe muito bem a que veio, mas veio. Meu irmão-acoplado, Felipe, é um doce daqueles que se ama ou odeia, como um azedinho ou um quebra-queixo, duro como a cabeça dele.
Meu companheiro, algo suave, uma espécie de flan de coco, daqueles que sempre dá vontade de comer mais e mais. Com cobertura, é lógico.

Não saberia definir meu doce, acredito não ter tanta confiança, gostaria de ser algo gostoso como chocolate amargo com toques de maracujá, mas, em prol de um desfecho minimamente plausível para esse pequeno texto-cardápio, aceito ser aquele doce iludido que se julga o doce mais doce entre os doces, o doce de batata-doce.