Relações dúbias

 A ansiedade tem se manifestado diferente, um sentimento mais próximo do percebido na infância, algo mais "estou viva e não sei o que vem depois!!!". Tem sido melhor, porque é a verdade. Acho que internamente tentei me convencer de que se eu observasse tudo e calculasse tudo e planejasse tudo, nenhuma surpresa desagradável surgiria. É ilusório. Planejar tem suas vantagens, estabelecer metas também, mas euzinha aqui não posso esquecer do que sou, e eu sou uma panaca que gosta muito de viver. 

Suicida, sim, mas amante da vida também, hahaha. 

Acho que estou melhorando. Bem aos poucos, mas acho que tô.

Sobrevivendo ao naufrágio

 Sigo, estou aqui.

Tô num meio termo, de dia feliz com minha realidade, de noite triste, meus sonhos não facilitam e exploram aquilo que tento enfiar para dentro. Mas não tô me escondendo, eu observo, num sou besta e sei que tudo que tenho sou eu, não é novidade, não é a primeira vez e, na verdade, a cada sessão com a psicóloga percebo que tive que aprender cada vez mais cedo do que pensava. Mas acho que agora consigo olhar isso sem mágoa, eu aprendi a lição, sei lá se é a certa, mas somos sozinhos. 

Mas a graça tá no, mesmo sozinho, criar laços. Acho que me entendo melhor assim, não é uma obrigação, mas um caminho que escolhi, criar laços é o caminho corajoso e eu escolhi ele. Se fechar é tentador, mais fácil, mas um dia eu vou me confrontar com minha morte e, quando isso chegar, vou ficar triste se me sentir uma pessoa sozinha. Sempre fui sozinha, mas é tão bom estar junto, mesmo que não geograficamente. Eu sou tão grata pelas pessoas que carrego comigo, por um tempo foi peso, hoje eu vejo como escolha, eu escolho amar, faço isso porque sou corajosa. Meu erro foi não começar por mim, mas acho que, pelo menos nessa fase da vida, reaprendi. 

Pelo menos por enquanto.

Ondas

 Vejo a vida como onda, ou surdo ou me afogo, mas não controlo. Às vezes esqueço e aí me frustro, devia saber como agir, já devia ter aprendido, enfim, mil pensamentos que de nada servem, aprendizado é um processo, é de pouquinho e para sempre.

Tenho me divertido, mesmo quando a terapia escracha os problemas atuais, mas sempre fui assim, de preferir ver do que ignorar, então entender a mim tem sido bom, entender o meu momento melhor ainda (porém mais difícil).

Assim vezes apronto, porque eu sou isso também. Não vejo graça na vida sem uma eventual dose de adrenalina ou risco, não necessariamente perigo físico, mas arriscar longe daquilo considerado norma. Eu sou feliz de fazer o que quero, mesmo que dentro dos meus baixíssimos limites. 

Tô vendo a vida como onda e, com isso, sigo o fluxo. Tento direcionar para o que quero, porque gosto de sentir que estou caminhando para algo, mas não sei nada do futuro e, sinceramente, sinto falta de ser surpreendida, mesmo que tudo tenha estado, para variar, bem louco. Mas até então são praticamente trinta anos disso, nada de novo, a única diferença é que eu soltei a mão de geral para segurar a minha. Começar do zero é uma delícia.