tag:blogger.com,1999:blog-22627479579718635172024-03-05T22:37:06.621-03:00; Diias ContadosNo limiar da inutilidade. x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.comBlogger1539125tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-9485140723356155862024-03-05T22:36:00.006-03:002024-03-05T22:36:29.318-03:00Deus me fez um cara fraco desdentado e feio<p> Tô com saudade da quel e do kinhus, que estão atoladissimos na própria vida, e nem posso fazer nada a respeito, tô atolada na minha também.</p><p>Mas enfim, papo de coach agora, que é o que me resta. Tô sem um centavo no dia 6 do mês, o que é uma droga. Mas é dia 6 do mês e todas as contas que chegaram estão pagas, o que é bom. Às vezes tudo é ponto de vista mesmo. </p><p>Tô na perspectiva de receber bastante transcrição, o que tem acontecido e nada indica que vai mudar. Também fica a esperança de um projeto futuro que estou vendo com a minha mãe, nada pra se ver com pressa, mas algo que valorizaria mais meu nome profissional, um caminho que construo aos poucos, mas com muito pouco dinheiro para chamar de estável. </p><p>Consegui comprar vermífugo para os três gatos, algo que queria faz tempo e não conseguia o dinheiro. Comprei ração de 10kg, o que me deixou muito pobre, mas sem preocupação com o rango dos gatos por um mês. Ainda não busquei o Ramela, estou simplesmente dissimulando e meus pais percebendo, mas eu fico tão triste de trazer ele para cá, embora a saudade seja grande. Tipo, meus pais não têm nada a ver com isso, eles não têm mais bichos além de Marmita, não quero que Ramela sobre para eles. Mas está sobrando, pelo menos enquanto não me mudo. Sei que não vai seguir assim por muito tempo, mas estou realmente aproveitando o pouco tempo que tenho com ele em um ambiente melhor. É por mim também, mas, se fosse só por mim, já estava resolvido, eu escolhi ter um cachorro. Mas o bichinho não precisava pagar por isso, morar num apartamento minúsculo, dividindo com uma humana e três gatos, sem uma grama pra chamar de banheiro. </p><p>Enfim, situação temporária, só estou antecipando que, no primeiro problema que meus pais encontrarem, ele vai voltar e vou receber uma bronca por ter deixado lá. Nem posso dizer que não é merecida, porque sei e sigo deixando. Pelo menos por enquanto.</p><p>Ainda não assimilei tudo da minha volta para cá, acho que só estou me ligando disso agora (isso é que dá ficar a terapia inteira falando da minha cidade do mundo dos sonhos). Vou tentar seguir minhas obrigações, me perdoar mais um pouquinho e, de passito, no meu ritmo, ir resolvendo a vida. Torço por mim e pelos meus.</p><p>Deixo aqui um agradecimento para os mortos que lêem meu blog. A quimio da minha mãe vai bem, pelo menos em relação a efeitos colaterais. Agora é torcer para o câncer diminuir de vergonha, pegar o banquinho e sair de fininho. Até então, obrigada.</p><p>Boa noite para quem fica. Seguimos. </p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-4849621358882377742024-03-01T01:27:00.003-03:002024-03-01T01:27:23.664-03:00Vai tomar no cu LDU <p> Muitas coisas aconteceram nos últimos dias. Foram dias legais, com pessoais legais, situações agradáveis, sei lá, foi bom. Estou bebendo desde terça, mas amanhã tenho bastante trabalho para entregar, vai ser bom também, nem que seja para voltar ao foco.</p><p>O mês virou. Eu tô em casa de novo. Tô me sentindo legal, acho que, aos pouquinhos, me sinto mais pronta para lidar com tudo que a vida botar na minha frente.</p><p>Hoje eu tive um sonho muito bom, tava voando, algo que andava difícil quando dormia. Foi divertido e sentia falta de conseguir controlar tanto as coisas, mas não o cenário, só o que faria com ele. Sem contar que voar é tudo de bom, as vezes acordo com inveja de mim mesma. Mas não tem sido um tempo de invejar os sonhos, os dias também andam interessantes. </p><p>Sei lá, já tô alterada (risos), assistindo algo na tv e meio grata. Dias legais. </p><p>(Quero deixar aqui registrado um VAI TOMAR NO CU LDU)</p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-90358086248380926772024-02-05T17:53:00.001-03:002024-02-05T17:53:11.221-03:00Mais um dia<p> Hoje acordei, tive psicóloga (graças aos bons deuses) e, como desgraça cai na segunda, muitas coisas aconteceram. Mas vamos pelo cronológico.</p><p>Peguei minha receita. Trabalhei. Estudei. Lavei a louça. Lavei roupa. Fiz, logo cedo e por ordem de chatice ou dificuldade, tudo que eu precisava cumprir.</p><p>E aí meu pai mandou um áudio confirmando uma possibilidade ruim, mais uma entre tantas que têm rolado. O que a Maia tinha era terminal, ela já estava com dor, recusando os remédios para aliviar mesmo se escondesse bem. </p><p>A vida pega a gente bem rápido, né? Eu sabia que era uma possibilidade, isso já tinha sido conversado, mas eu não queria acreditar que seria tão de repente. Maia partiu hoje, agora a pouco, na verdade. Teve companhia, não sofreu, além de tudo, estava muito velhinha. Ainda assim eu queria ter dado um último carinho, pelo menos ter estado lá. Mas não dá para estar em todos os lugares, nunca deu, parece que nem mesmo emocionalmente, visto que está doendo e eu não consegui dar nenhuma lágrima.</p><p>Eu vou sentir uma falta grande da Maia, queria que, de alguma forma, ela soubesse disso. </p><p>A psicóloga lançou hoje uma metáfora que gostei, disse que estou finalmente buscando minhas malas em Curitiba, faz muito sentido para mim. Fico feliz que minha última lembrança com a Maia não tenha sido aqui, mas lá, rindo porque ela fugiu e foram encontrar ela dentro de um mar, tirando a maior onda, surpreendendo todo mundo que achou que ela odiava água. Talvez só água doce, pelo visto.</p><p>Foi uma vida longa e boa, e segue sendo um saco aceitar a morte. Parece que, com tudo que está acontecendo, é como uma figura rondando. Sempre esteve, na verdade, falei durante anos sobre o assunto nesse espaço virtual. Mas é sempre uma droga quando não dá para escapar do fato. </p><p>Enfim, seguimos. Eu ainda estou aqui, espero que vocês também.<br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-51752287685449330002024-02-05T17:37:00.002-03:002024-02-05T17:37:14.950-03:00Maternar<p> Hoje a reflexão vem da psicóloga, mas porque ela diretamente mandou "pense sobre isso", então vamos lá, fazer isso do jeito que eu sei, nesse blog fuleiro com a luz acabando e umas teias de aranha espalhadas por aí.</p><p>O que é maternar?</p><p><span style="color: white;">Fui orientada a buscar no Google, um dos piores buscadores da atualidade (fica aqui a denúncia!), porém o que eu conheço. Não deu certo de primeira, e agora botei maternar como verbo, vamos a algumas definições de páginas possivelmente questionáveis que pagaram para aparecer antes. </span></p><p><span style="color: white;">"<span class="ILfuVd" lang="pt"><span class="hgKElc"><b>Cuidar que exprime, movimenta</b>".</span></span></span></p><p><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc">"</span></span><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc">Maternar um filho <b>significa
estar disponível física e emocionalmente para acolher e suprir as
demandas que surgem, desde o momento do nascimento da criança até o
início da idade adulta</b>."</span></span></p><p><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc">"</span></span><span class="JCzEY ZwRhJd" style="color: white;"><span class="CSkcDe">O que é se auto Maternar?</span></span></p><div id="00TBZZ-4I-uA5OUPnq2QqAk__3"><div class="wDYxhc" data-md="61" style="clear: none;"><div aria-level="3" class="LGOjhe" data-attrid="wa:/description" data-hveid="CAUQAA" role="heading"><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc">– <b>Reaprender a acolher seus próprios sentimentos e ouvir suas necessidades</b>. – Descobrir como ter uma rede de apoio efetiva".</span></span></div><div aria-level="3" class="LGOjhe" data-attrid="wa:/description" data-hveid="CAUQAA" role="heading"><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc"> </span></span></div><div aria-level="3" class="LGOjhe" data-attrid="wa:/description" data-hveid="CAUQAA" role="heading"><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc">"</span></span><span class="JCzEY ZwRhJd" style="color: white;"><span class="CSkcDe">Qual a diferença de maternagem e maternidade?</span></span><div id="00TBZZ-4I-uA5OUPnq2QqAk__6"><div class="wDYxhc" data-md="61" style="clear: none;"><div aria-level="3" class="LGOjhe" data-attrid="wa:/description" data-hveid="CAYQAA" role="heading"><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc"><b>A maternidade tem relação com o ato de gestar e parir uma criança.</b> <b>Já
a maternagem vem depois do ato de parir e está totalmente ligada ao ato
de cuidar, de dar apoio a essa criança que veio ao mundo</b>".</span></span></div><div aria-level="3" class="LGOjhe" data-attrid="wa:/description" data-hveid="CAYQAA" role="heading"><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc"> </span></span></div><div aria-level="3" class="LGOjhe" data-attrid="wa:/description" data-hveid="CAYQAA" role="heading"><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc">Beleza, já está bem visível onde ela quer chegar. Fica aqui o registro para reflexões futuras.<br /></span></span></div></div></div><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc"> </span></span></div></div></div><p><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc"> </span></span><span class="ILfuVd" lang="pt" style="color: white;"><span class="hgKElc"> </span></span> </p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-22712932158129886692024-02-02T21:27:00.001-03:002024-02-02T21:27:13.880-03:00Lenços <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiG5Vsvsxc6LRUpZWYME8xwGjJBU5vJJUOOOU4H0Gk5Q2DdHbm3RLYVw7PeVO5Hffh2Z4EJFegk2g1_sLMi3CugQ9YI1pe6aIQYc80XQ6zyqVZVf3989VLC4gsLfrqkDvkXaiRAbjzJJznJ0yI9caFVaqKpmFUyK3whI_pAV5aCGnH8KjlLHOf0bVq7rmo/s1600/IMG-20240202-WA0022.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiG5Vsvsxc6LRUpZWYME8xwGjJBU5vJJUOOOU4H0Gk5Q2DdHbm3RLYVw7PeVO5Hffh2Z4EJFegk2g1_sLMi3CugQ9YI1pe6aIQYc80XQ6zyqVZVf3989VLC4gsLfrqkDvkXaiRAbjzJJznJ0yI9caFVaqKpmFUyK3whI_pAV5aCGnH8KjlLHOf0bVq7rmo/s320/IMG-20240202-WA0022.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">É muito doido estar com 3/4 de irmãs e mamãe e tudo nesse contexto maluco.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Hoje foi o dia de levar com humor e mostrar que lenços são legais, que pessoas ficam bonitas também carecas, que ela não precisa abdicar a autoestima porque seguirá sendo maravilhosa.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Não é fácil, mas, por enquanto, estamos levando do melhor modo que conseguimos. E tá rolando, embora o pior ainda não tenha começado.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Acho que próximo mês já estou em casa, não sei, vai depender de muita coisa e sem a coroa eu não saio daqui. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Mas eu quero que esse tratamento comece, que a gente veja as coisas melhorarem na prática, com dificuldades que forem, vamos passar tudo que tivermos que passar e eu confio que sairemos felizes disso, todas nós. Acredito mesmo na recuperação da minha mãe, vou seguir acreditando enquanto tiver qualquer tipo de chance e ainda tem muitas. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Amo minha véa, tão jovem e cheia de saúde, mesmo com esse negócio alienígena se alimentando dela (não quero ofender ninguém, crio metáforas para lidar melhor).</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Gosto que ela esteja aqui, no que estou tendo como casa (mais dela do que minha, porém sem energia de nenhuma das duas, o que tenho resolvido aos poucos). Sei lá. Não tem o que dizer. Minha mãe vai ficar bem, é o que posso pensar agora.</div><br /><p></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-19354350559731477342024-01-31T12:05:00.002-03:002024-01-31T12:05:11.199-03:00Obrigada<p> Falar para vocês, pudesse eu, tirava essas merdas tudo de quem amo e botava em mim. Não posso, então bora.</p><p>É horrível ver minha mãe, que sempre foi uma tora, chorando. É 100% compreensível, não tô dizendo que ela devia agir diferente, mas ver que ela está com problemas e que não temos total controle não é algo fácil para ninguém na minha família. </p><p>Mas esse não é um post triste, porque hoje tivemos um resultado bom em algo que estava dando muito medo, então é um peso a menos nas costas e, por isso, agradeço demais, sem nem dizer o quanto.</p><p>Ontem retoquei o cabelo, tava na hora, e talvez um amigo venha aqui, mas ainda não confirmou. Sexta acho que vou no terreiro, mas não mais na raiva, kkkkkkk, ó céus. </p><p>Enfim, relatório curtinho para lembrar no futuro. </p><p>Que os deuses tenham piedade desta nação. <br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-9487774064872171482024-01-29T22:43:00.005-03:002024-01-29T22:43:47.180-03:00Tombos<p>Preciso conversar com meus mortos e vou fazer isso na sexta, mas, caramba, que doidera toda é essa, hein?</p><p>Vou citar aquela danada, a bíblia, mas nenhuma cruz é demais e etc. Estou tentando, mas seria mais fácil se fosse comigo.</p><p>Tô meio puta, meus mortos que aceitem. Eu sei que não é punição e que merdas simplesmente acontecem, mas que tempo ruim, que crise, que merda é essa?</p><p>E aí me acalmo. Nada está perdido, o tratamento nem começou, tudo ainda pode terminar bem. É o que eu posso pensar e, bem ou mal, ainda é plausível! </p><p>Tirando forças do cu, caro espaço virtual. Legal ver que essa força existe, mas não quero precisar, não. Vejo o mesmo na minha mãe, forte ela é, mas qual a necessidade?</p><p>E de novo o racional, não existe motivo ou porquê, é só seguir e ver no que vai dar. Gosto de que, em todos obstáculos que aparecem, vencemos pela raiva. Só preciso que siga assim, que a constante continue, por que mudar agora?</p><p>Fé eu boto, mas também sou pessimista por nascença, é difícil equilibrar. Mas, novamente e quantas vezes forem necessárias, tudo pode acontecer, inclusive as melhores possibilidades. Nada está perdido.</p><p>A coroa é porreta e estaremos juntas. Se o caminho pela frente é incerto a gente vai lutar até conseguir o resultado que queremos. </p><p>Vai se foder de levinho, planeta. Mas, se tudo terminar bem, prometo tirar muito disso. <br /></p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-55158999417687652042024-01-25T21:18:00.001-03:002024-01-25T21:18:05.109-03:00Diário de bordo<p> Ok, mamãe começou a fazer os exames iniciais, o primeiro deles não apontou nada anormal, o que já é uma notícia boa nas condições atuais.</p><p>Segunda-feira é o exame que considero, por enquanto, o mais importante. O que vai definir se a situações tá localizada ou espalhada, e, caramba, eu vou chorar esses dias tudo para aguentar firme a resposta que for. Pudesse eu, trocaria fácil de lugar com a minha coroa, como é ruim ver alguém que a gente ama tanto passando por tanta coisa, e ainda em um momento desses, onde a vida dela ia dar um salto tão positivo.</p><p>Enfim, merdas acontecem. Eu estou tentando ficar otimista, até porque ainda tenho razões para isso. Nada está perdido e as paradas importantes estão caminhando rápido. </p><p>Ontem eu vi um pica-pau de cabeça vermelha comendo fruta no chão. Também conheci um senhor chamado Jesus e ele foi algo muito impactante no meu dia, apenas por estar ali e presente. </p><p>Estar em Curitiba é muito estranho. Pelo menos ontem pude ver o Kinhus e hoje passei o dia brincando com a Peixinho, que tá cada dia mais surpreendentemente sagaz, como crianças geralmente são.</p><p>Congelei todos meus problemas sociais. Tudo relacionado aos outros vai ficar para depois, escolha minha, só penso na saúde da minha mãe e no conforto do meu cachorro agora, minhas preocupações estão todas aí. Quero tanto que isso acabe da melhor forma logo.</p><p>Ganhei a camiseta do Flu do Cartola, tão linda, ganhei de presente e foi inesperado e gratuitamente gentil, e tenho vivido muito disso, não posso reclamar. A vida não tá sendo muito gentil, mas as pessoas a minha volta, aquelas que querem meu bem ou até nem me conhecem, eu tenho tido sorte e, por isso, agradeço.</p><p>Tô me sentindo muito cuidada pelos meus mortos, espero que eles cuidem da minha mãe também. Quero ela saudável comigo por mais tempo. </p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-76860257669260458822024-01-21T22:56:00.001-03:002024-01-21T22:56:07.477-03:00Passando<p> Os dias estão corridos e confusos, me sinto muito presente e, contraditoriamente, fora do corpo desde que cheguei.</p><p>Estou na segunda cerveja, Pedrinho e Amanda vieram aqui, minha mãe passou o fim de semana aqui em casa e foi embora de tardezinha.</p><p>Hoje nós andamos um tanto, a ideia era achar um mercado e o que arriscamos primeiros estava fechado, fomos para o do outro lado e rolou. Ontem andamos daqui até o shopping São José, longe, viu, mas qualquer tempo com ela tem sido importante.</p><p>Vamos falamos claramente aqui, porque ainda é meu espaço. Eu não acho que minha mãe esteja morrendo. Câncer. Palavra de merda. Mas vamos lá. Racionalmente eu acho as chances boas e, no fim, tudo isso já trouxe algo de positivo para ela, mesmo que o contexto geral seja um cu e etc.</p><p>Emocionalmente eu tenho medo de que minha mãe morra. Não tenho vocação para dissimular, ela sabe desse medo e, lógico, também sente. É como eu disse, não acho que vai acontecer, não agora e não por isso, mas diariamente ter que me confrontar com a mortalidade de todos nós, principalmente de alguém que amo tanto, não é exatamente confortável.</p><p>Eu estou morando em Curitiba. Minha psicóloga não vai gostar de ouvir isso, eu também não gosto, mas, enquanto eu não tive nem uma previsão de data de volta, é aqui que vivo e sobrevivo. Aqui, e não em casa. E eu não vou sofrer por isso, porque nada sobre esse momento é sobre mim e eu estou 100% ok com isso. Estou com saudade de casa e quero voltar, mas só vou ser feliz voltando com tudo isso resolvido.</p><p>Sofro pelos meus bichos e pela força-tarefa de amigos em Aracaju, não faço IDEIA de como vou retribuir eles, mas vou me esforçar muito para descobrir, eu não sei o que faria sem o pessoal cuidando da minha vida lá por mim. Passei os últimos anos tentando descobrir quem estava do meu lado ou não e, pelo bem ou pelo mal, a resposta tá cada vez mais clara, e eu tenho amigos muito bons, são poucos e tão tão bons. </p><p>Mais uma semana, amanhã tenho - amém - terapia. Hoje pintei minhas unhas e estou feliz com isso. Tentando lembrar de olhar um pouquinho para mim também. Mas é como eu disse, caramba, foda-se eu no momento. Só no momento.<br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-77702175978642409422024-01-18T00:01:00.001-03:002024-01-18T00:01:10.013-03:00Chorinho<p> ô Juracir, me diga, por favor, onde é que foi parar tudo que chamei de amor</p><p>fico a pensar se não posso enlouquecer, você uma história a contar, outra que eu fui viver, Juracir</p><p>Eu não sei mais como ao povo me provar, estou cansada de tentar, caminho e vou para onde der</p><p>Eu levo alguns, outros eu deixo pra trás, sinto mas não sou capaz de me moldar pro que vier</p><p>Eu quero conquistar um mundo e sabendo onde piso, pinto e canto, me divirto, mas também sei de chorar</p><p>Se necessário, quando a chuva passar, ô Juracir, eu chego ou não, só não viva a esperar, eu tô aqui, aqui eu tô, mas você não sei se está</p><p><br /></p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-85916738977287441782024-01-17T18:02:00.003-03:002024-01-17T18:02:51.279-03:00Mente<p> Olha, a vida tá uma doidera, mas, pela primeira vez em mais tempo do que posso lembrar (ou talvez nunca), eu estou gostando de mim.</p><p>Saí hoje para ir no Posto, dei uma andada por SJP, sei, no fim, vou ficar no Paraná mais tempo do que gostaria, mas tudo bem não ter essa controle, o que posso escolher é tentar gostar.</p><p>Estou tentando trazer para cá a minha rotina de Aracaju em vez de me moldar ao formato curitibano. Tô tentando continuar tocando meus projetos, mesmo longe de casa e sentindo ser mais difícil assim. Esse apto que eu tô é esquisito, não tenho nem geladeira ou fogão, mas tem uma vista prumas árvores muito muito bonitas e a cadela do vizinho também se chama Lua, hahaha.</p><p>Enfim, seguirei, preciso ter paciência comigo nesse momento maluco ou não vou ser a ajuda que quero ser, e aí de nada adianta estar aqui. Mas tô feliz. Não falo do futuro mas, por agora, eu tô conseguindo.</p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-39209798245370631532024-01-16T14:14:00.005-03:002024-01-16T14:14:24.401-03:00Espírito<p> Nunca vim para Curitiba sem ter a passagem de volta, mas tudo conspirou para que, dessa vez, eu esperasse. No fim, vou ficar mais tempo aqui do que planejei (e gostaria), mas estou me preparando psicologicamente para gostar. Digo, não tem como GOSTAR no atual momento, mas se eu não me esforçar vou odiar, e isso não vai mudar ou resolver nada. Preciso viver mesmo quando minha vida não está no meu controle.</p><p>Passei meses sofrendo por saber que essa viagem seria em um momento onde o ideal era estar em Aracaju, resolvendo meu ano, meu futuro, aproveitando a terapia e seus frutos. Vou fazer isso daqui, porque é o que tem para hoje e, Dra Cabeça já deixou claro muitas vezes, as mudanças que busco já começaram, Curitiba é um encerrar de ciclos, agora mais ainda.</p><p>Fico preocupada pelos meus amigos de Aracaju, que estão nessa força-tarefa para me ajudar com os bichos, e fico agradecida demais pela disposição deles em me ajudar num momento desses. Eu estou recebendo muito carinho e de muitos lados, quero usar isso para não focar no resto. </p><p>Eu só espero que, no fim desse susto todo, não seja nada mais do que isso, um susto. Eles são úteis também.</p><p>E que nossos mortos nos ajudem.<br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-41353189577354149822024-01-15T21:20:00.006-03:002024-01-15T21:20:45.185-03:00Corpo<p> Estou em Curitiba, enfim. Muita coisa já aconteceu, arestas aparadas, a formatura de minha amiga, o resultado, e, pelo visto, vou precisar ficar aqui por um tempo. Como estou tentando viver, vou aceitar e aproveitar o fato, mas eu sei que minha casa não é aqui. Tô com saudades de casa.</p><p>Enfim, tive terapia hoje, minha psicóloga me parabenizou de muitas formas e também me sinto mais leve. O modo combativo é um saco, mas é necessário, eu quero viver. Não sei a fórmula mas sei que começa por me respeitar.</p><p>Por muitos anos esse blog acompanhou a canseira que era viver dois mundos, achava que a separação era Aracaju x Curitiba, mas meio que é o mundo onde posso ser eu e o mundo que me pune quando tento fazer isso.</p><p>Mas eu não me sinto uma coitada, o mundo sempre tentou me punir, sou brasileira, sou mulher, sou meio fudida financeiramente, nordestina, bissexual, depressiva, o mundo não facilita para ninguém, mas eu sempre quis estar aqui, e eu ainda estou. Sempre com medo, mas sempre estou.</p><p>Eu espero que tudo termine bem, porque essa viagem agora significa mais do que era antes, e antes já não era pouco. Odeio não ter o controle, mas aceito, só posso ter esperança agora. Que os meus mortos cuidem dos meus. </p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-77875757739312888262024-01-02T12:01:00.005-03:002024-01-08T08:56:28.087-03:00Bem vindo, 2024<div><span style="color: white;">Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br /><br />Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo<br />Umikaze kimakase namimakase<br />Shio no mukou de, Yuuhi mo sawagu<br />sora nya wa wo kaku, tori no uta<br /><br />Sayonara minato, tsumugi no sato yo<br />DON to ichou utao, funade no uta<br />kinpa-ginpa mo shibuki no kaete<br />Oretachya yuku zo, umi no kagiri<br /><br />Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo<br />Warera kaizoku, umi watteku,<br />Nami wo makura ni, negura wa fune yo<br />Ho ni hata ni ketateru wa dokuro<br />Arashi ga kita zo, senri no sora ni<br />nami ga odoru yo, DORAMU narase<br />Okubyoukaze ni fukakerya saigo<br />Asu no asahi ga nai ja nashi<br /><br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br /><br />Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo<br />kyou ka asu ka to yoi no yume<br />te wo furu kage ni, mou aenai yo<br />nani wo kouyokuyo, asu mo tsukuyo<br /><br />Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo<br />DON to ichou utao, funade no uta<br />douse dare demo itsuka wa hone yo<br />hatenachi, atenashi, waraibanashi<br /><br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho<br />Yohohohoho, Yohohohoho</span></div>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-38631184066642425922023-12-31T13:38:00.001-03:002023-12-31T13:39:07.420-03:00Retrospectiva 2023 ihaaaaaaaaaaa<p> Estou muito cansada para fazer texto corrido, vou aproveitar para cumprir minha tradiçãozinha enquanto organizo as duas agendas, a desse ano e do próximo, então segue uma retro de listinha!</p><p><b>Janeiro!</b></p><p>- Tentei uma transmissão da Twitch porque uma das minhas metas do ano era transmitir coisas lá (?).</p><p>- Fazia semanalmente os spaces no twitter, achava legal. </p><p>- Comecei o curso de história do PCB.</p><p>- Comecei a trabalhar com design por um convite de Raquel e Miguel.</p><p>- Recebi encomenda de desenhos para uma avó (nem lembrava que isso tinha sido esse ano!).</p><p>- Vários rolês com Amandita!</p><p>- Peixinho tava na cidade, amo minha sobrinha. </p><p>- Segundo minha agenda, eu ainda tava sofrendo pelo pé na bunda que levei.</p><p>- Tava numa vibe de cuidar da saúde e marquei altos médicos (Também não lembrava que tinha sido esse ano).</p><p>- Tentei transformar os spaces em podcast.</p><p>-Conheci o Black e foi bem divertido conhecer alguém legal.<br /></p><p>- Jessé e Lelê vieram aqui antes de se mudar para Curitiba e foi muito divertido.</p><p>- Fiz várias estampas novas de camiseta.</p><p>- Descobri que, com a minha idade, ainda não sei pisar no chão direito.</p><p><b>Fevereiro!!</b><br /></p><p>- Fiquei triste com a morte da Glória Maria. </p><p>- Vendi umas fotos e ganhei dinheiro com isso.</p><p>- Me livrei do fogão que morava no meu banheiro!!!</p><p>- Briguei com meus pais por ter que resolver problema deles.</p><p>- Fiz uma reunião com os Lessés e Amandita.</p><p>- Fui no médico ver minhas pintas (kkkkkk).</p><p>- Briguei com a Raquel, nossa, esse dia foi horrível, credo!</p><p>- Manu visitou minha casa!</p><p>- Estudei bastante design.</p><p>- Fiz muitos spaces com minhas amigas.</p><p>- Mudei de terapeuta e conheci a mulher que mudaria minha vida!</p><p>- Amandita trouxe docinhos e salgadinhos tipo festa de criança, amei.</p><p>- Em outro dia ela também cozinhou x-burguers e fez cebola onion, meus amigos, sensacional.</p><p>- Dei banho no Ramelão, pobrezinho.</p><p>- Tive aí uns momentinhos depressivos.</p><p><b>Março!!! </b></p><p>Assisti, como todo mundo, The Last of Us.</p><p>Cafuné passou mal e levei ele no veterinário, mas EU não passei mal no processo.</p><p>- Revisei uma biografia e escrevi considerável parte do final dela.<br /></p><p>- Iago deu uns rolês aqui em casa.</p><p>- Aprendi mais sobre meu avô Francisco e não gostei.</p><p>- Viciei em Ted Lasso.</p><p>- Amandita simplesmente montou meu banheiro e ele ficou perfeito.</p><p>- Fui comprar roupa no centro pois eu me-re-ci. </p><p>- Decidi com Miguel que visitaria a Raquel em segredo no aniversário dela e tenho uma anotação para cada dia onde tive vontade de contar para ela e não contei porque era segredo.</p><p>- E, no fim do mês, fui para Minas surpreender minha amiga e quase vê-la desfalecer do coração ao abrir a porta e não entender nada.</p><p>- Fiquei ruiva. <br /></p><p><b>Abril!!!!</b></p><p>- Comecei o mês em Minas com minha melhor amiga, um monte de gente legal e a comida mais gostosa que um país pode produzir.</p><p>- Voltei para casa e Amandita simplesmente montou mais móveis e deixou tudo impecável (essa mulher vai pro céu sem pedágio).</p><p>- Dei rolê com Amandita e as amigas dela num barzinho com sinuca. Estava jogando muito bem e aí encaçapei a bola branca antes da hora. Viver é isso, etc.</p><p>- Dei banho no Ramela de novo, toma essa, haters.</p><p>- Fui na piscina do meu prédio, o que é tão raro que gerou uma anotação.</p><p>- Tava no foco louco da escrita da biografia.</p><p>- E ainda tava sofrendo pelo pé na bunda pois sou intensa (dramática).</p><p>- RWBY voltou e fiquei feliz.</p><p>- Fiz mais estampas de camisa.</p><p>- Comecei um quadrinho que entrará em um livro.</p><p>- Finalzinho do mês o Black chegou na cidade e ficou aqui em casa. </p><p>- Não consegui ir em um rolê porque tive enxaqueca (algo nada comum, aliás).</p><p><b>Maio!!!!!</b></p><p>- Muitas anotações felizes com o meu time, sim, ele, o FLUMINENSE.</p><p>- Anotação muito chorosa de um dia depressivo onde, para coroar, Ramelão sujou a casa inteira.</p><p>- Bloqueei a família no whats e eles demoraram dias para perceber.</p><p>- Meu queijo de Minas acabou e eu sofri quase calada.</p><p>- Cafuné pela primeira vez soltou a fúria do carinho e deu uma cabeçada de amor no Naruto.</p><p>- Fiquei triste com a morte da Rita Lee, acho que ainda tô um pouco.</p><p>- Tive um insight de querer me tornar roteirista e passei a estudar sobre.</p><p>- Aumentei a dose do meu remédio de maluca.</p><p>- Fiz callzinha com meu amigo Marcos Alan.</p><p>- Lembrei o ex de que ele tinha um gato aqui.</p><p>- Rolou um Fla x Flu que foi zero a zero, mas que se não fosse Fábio a gente tinha sido massacrado (mas não fomos, te amo, Fábio).</p><p>- Dei entrada no cancelamento da Hapvida, mas como não anotei o protocolo eles preferiram fingir que isso nunca aconteceu e tão me cobrando normalmente até hoje (por enquanto o problema é só deles).</p><p>- Ok, claramente dei uma sofrida nesse mês também, risos constrangidos. </p><p>- Comecei um curso de roteiro em um momento de provável hiperfoco. </p><p>- Escrevi "difício" na agenda e só percebi agora (questionando minhas habilidades de revisora).</p><p>- Fui me apaixonando (simbolicamente) pela minha psicóloga.</p><p>- Comprei Stardew Valley numa promoção, toma essa Iago, não preciso mais da sua Steam (coitado de Iago, nem falou nada).</p><p>- Assisti o One Piece Red e achei... ok, sei lá. A música é massa.</p><p>- Enfiei na cabeça que precisava pular de bungee jump. Consegui o dinheiro, paguei, marquei, mas cancelamos milhões de vezes até o clima colaborar (estava chovendo muito na época).</p><p>- Passei mal no banheiro de casa e desmaiei no box, mas foi o desmaio mais controlado e seguro que alguém sozinha em casa poderia fazer e, no fim, fiquei até meio orgulhosa da minha capacidade de lidar com crises.</p><p>- Lembrei que fazia, sei lá, setecentos anos que eu não assistia filme, só série, e comecei a assistir uns filmes. Entre eles A Queda, que é muito ruim e ainda assim farão o 2.</p><p><b>Junho!!!!!!</b></p><p>- Me juntei com outras pessoas que gostam do Black e compramos uma camisa do Flamengo para ele.</p><p>- Marquei (e foi desmarcado pelo clima) bungee jump de novo.</p><p>- Trabalhei como uma condenada e quase não senti o cheiro da grana.</p><p>- Vitor colou aqui em casa e foi um rolêzinho legal.</p><p>- Faxinei minha cozinha absolutamente bêbada e no dia seguinte foi como se a fada da arrumação tivesse passado pela casa.</p><p>- Fluminense perdeu ali na Libertadores e eu nem sofri porque foquei que ainda tínhamos chance.</p><p>- Comi trilhões de comidas típicas que Mica e Fabrício (que conheci aí) trouxeram para Black experimentar. </p><p>- Avisei o ex de que ele não tinha mais gato, também, que eu tava sem paciência.</p><p>- Ganhei um gole chique que eu não lembro o nome e tomei e foi muito legal.</p><p>- Eu absolutamente não lembrava que no primeiro semestre eu trabalhei muito nessa biografia.</p><p>- Cara, eu dei outro banho no Ramela, ele foi um cachorro até que limpo esse ano, comparando com os últimos.</p><p>- Minha psicóloga chutou minha costela com a expressão "afeto utilitarista".</p><p>- Gazeei o São João e a maga da mente (/\) me explicou o motivo. </p><p><b>Julho!!!!!!!</b></p><p>- Meus pais estavam na cidade e isso foi bom e péssimo para a minha rotina.</p><p>- Tentei inúmeras formas administrar essa situação porque sou nada acostumada a viver perto dos pais. </p><p>- Terminei a parte da biografia que eu estava trabalhando, o que foi difícil para cacete.</p><p>- Amandita retocou a raiz do meu cabelo, que já estava um negócio de doido. </p><p>- Tomamos um MilkShake da Barbie porque tudo era sobre Barbie nesse mês (ainda bem).</p><p>- Iago deu uns rolês para cá também e eu caí no choro em um deles.<br /></p><p>- Ganhei mais uma parte da biografia para fazer e não reclamei pois dinheiro. </p><p>- Dei um rolê com os coroas e com Marcelo no centro histórico de São Cristóvão.</p><p>- Terminei a parte bônus que ganhei da biografia porque era mais fácil e eu sou muito boa.</p><p>- Resolvi sair do grupo de Wpp dos amigos porque estava com bastante trabalho e entrar lá me deixava mais triste do que feliz na época. Mas não saí.</p><p><b>Agosto!!!!!!!! </b></p><p>- Prometi que se o Fluminense ganhasse um jogo específico eu tatuaria na bunda. Ele venceu e eu ainda não tatuei, mas de fato é minha próxima tatuagem. </p><p>- Contei para os meus pais das minhas crises depressivas do passado.</p><p>- Fiz callzinha com Marcos Alan!</p><p>- Joguei poker com meus pais e perdi três reais nesse dia.</p><p>- Finalmente, depois de meses de tentativa, eu pulei da ponte!!! Até hoje uma das coisas mais inéditas que fiz, hahah, mudou até o formato dos meus sonhos. Bungee jump é massa.</p><p>- Depois de apenas cerca de seis anos de pura enrolação, tirei os sisos que restavam em minha boca, sendo assim, oficialmente, uma mulher sem sisos. Que os deuses abençoem os dentistas envolvidos. </p><p>- A série de One Piece saiu e, contrariando todas as expectativas, é um live action muito legal. </p><p><b>Setembro!!!!!!!!!</b></p><p>- Aparentemente um mês focado em trabalhar, arrumar a casa e agarrar meus bichos. </p><p>- Comecei a revisar outra biografia. </p><p>- Fiquei de cama por um dia, não sei o motivo, mas só durou um dia então fica aí a dúvida.</p><p>- Teve rolê lá na casa de Pedroso, mas eu não lembro nada dele.</p><p><b>Outubro!!!!!!!!!!</b></p><p>- Comecei a trabalhar como Social Media (à partir daí nunca mais folguei, risos de desespero).<br /></p><p>- Fluminense me deixou muito feliz, senhoras e senhores.</p><p>- Minha amiga Raquel teve sua colação de grau e fiquei muito orgulhosa.</p><p>- Amandita veio aqui e foi massa.</p><p>- Assisti o eclipse solar lá na casa de Pedroso em um rolê com karaokê, o que descobri que gosto muito.</p><p>- Comecei a brincar com biscuit.</p><p>- Baixei Animal Crossing no celular (Pocket Camp), não é tão legal como no console mas, ei, quebra um galho!</p><p>- Fiz mais calls com Kinhus.</p><p>- Fui na praia, fui na piscina, essa é para todos que dizem que não vou na praia e na piscina (não vou mesmo).</p><p>- Recebi a mudança dos meus pais, incluindo os bichos, o que me fez pensar em como consegui cumprir esse mesmo papel aos 11 anos de idade.</p><p><b>Novembro!!!!!!!!!!!</b></p><p>- 98% dos aniversários da minha família ocorrem no final de outubro e decorrer de novembro.</p><p>- Passei boa parte do mês curtindo a casa show que meus pais compraram, só que sem eles.</p><p>- Rolou sol, música, churrasco, piscininha, brincadeira na água, enfim, uma presepada só. </p><p>- Eu e Kinhus fomos aos poucos conseguindo estabelecer uma rotina de call baseada em "tá entediado? vamos de call?".</p><p>- Administrar duas casas e seis bichos ao mesmo tempo que trabalho não foi a tarefa mais fácil do mundo.</p><p>- O meu time, isso mesmo, o FLUMINENSE, venceu a Libertadores. E AOS CORNOS QUE TORCERAM CONTRA, QUE SUPEREM. Sooooooou tricolor de coraçãooooo!</p><p>- Recebi uma notícia muito legal, mas que ainda não posso compartilhar. </p><p><b>Dezembro!!!!!!!!!!!!</b></p><p>- Amandita me ajudou a retocar o cabelo, obrigada, Amandita!</p><p>- Pedi para ela me dizer onde comprou o planner que me deu de presente, ela desconversou e me enrolou até chegar o que Raquel já tinha encomendando e ela sabia. Duas cínicas, risos.</p><p>- Iago veio aqui e tiramos um rolêzinho.</p><p>- Mica e Fabrício vieram aqui e fizeram pizza salgada e doce e eu comi muito que bem, obrigada.</p><p>- Fui em um ~encontro~ e, depois de setenta e dois anos, consegui comer fora de casa sem vomitar em seguida. </p><p>- Curti a véspera de Natal comendo feijoada e enchendo a cara com meus pais e, no dia seguinte, mantive minha tradição e gazeei o natal porque era muita gente para ver e eu estava de ressaca.</p><p>- Hoje vou lá nos meus pais encher a cara e comer algo, chamei meus amigos e vai quem puder, enfim, dia comum, porém mais legal. </p><p> </p><p> </p><p>Esse ano foi legal (disse eu, toda arrebentada com uns dentes faltando etc). E eu tô animada com o próximo ano também. </p><p>Quando escolhi a música de 2023 eu só pensava em uma parte dela e, bom, cumpri, bateu, deu tudo bem. Eu acho que posso me considerar feliz nesse momento. Que massa, né?</p><p> </p><p>Feliz ano novo, gostoses, que 2024 seja massa mesmo com tão pouco feriado. </p><p><br /></p><p>(Não revisei e não revisarei nada aqui, como manda a tradição)</p><p><br /></p><p>P.s.: Prometo (sem muita convicção) que no próximo ano ajeito a aparência desse blog, que tá muito difícil de ler com esse fundo, cruzes.<br /></p><p> <br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p> <br /></p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-10522431793097916902023-12-30T02:02:00.000-03:002023-12-30T02:02:02.052-03:00Doismilevintetressss<p> Acho que o final de 2023 tá suficientemente interessante para eu poder cravar: 2024 será especialmente maluco.</p><p>Muita coisa vai mudar, coisas que espero há anos, tô animada, disposta (de novo) a viver o vinagre e o vinho.</p><p>Gosto das amizades que tô fazendo aqui e gosto das que consegui, mesmo longe, manter. Quelzinha mora longe e é a pessoa que mais me disponho a lutar por, kinhu passou um tempão morando longe de mim, enfim, tenho mais exemplos mas eles são minhas pessoas, e não moram perto (ainda heh).</p><p>O ponto é que as pessoas de agora são legais também, chegou o momento de conseguir gostar dos outros, diminuir a amargura e, ei, não é tão difícil pq, no fim, tem muita gente legal por aí. Talvez não a maioria, mas muitos.</p><p>Sei lá, mais um texto sem fim, o ano tá acabando e eu estou feliz, é novo e eu aceito </p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-54221172056205601662023-12-26T15:40:00.003-03:002023-12-26T15:40:24.348-03:00Nhaiiin<p> Tava com um pensamento incrível para colocar aqui, fui abrir o site e antes tive que passar pelo Google que, em 0,02 segundos antes do clique meus olhos captaram, estava com a frase "homem feio também trai" escrita em algum lugar.</p><p>Eu esqueci totalmente o pensamento de ordem racional e profissional que tive, mas sigo aqui para deixar essa do universo, "homem feio também trai", pessoal, um feliz natal atrasado para vocês.</p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-54679756968660063292023-10-07T01:37:00.001-03:002023-10-07T01:37:02.647-03:00Aleatoriedades dos últimos tempos<p> Em tópicos porque isso é muito 2023:</p><p>- Minhas unhas estão grandes e lindas, mas atrapalhando na digitação e eu detesto cortar, mas vou ter que cortar, pelo menos um pouquinho. E pintar. Porque gosto.</p><p>- Gosto de vários momentos da minha rotina, mas o Naruto babado depois de beber água na pia do tanque nunca me enjoará. </p><p>- Comecei duas funções/empregos novos essa semana, fiquei bem preocupada no começo porque mudanças de rotina de assustam mas em três dias já tinha virado a chave. Tenho muito o que melhorar, mas já estou na parte prática.</p><p>- E se eu trocasse esse sofá gigante por algo mais a minha cara? Eu gosto dele em momentos muitos específicos, mas são raros (mas gosto heh). Vou pensar sobre, não sei.</p><p>- Retoquei a tinta do cabelo hoje, ainda tem dessa,as recebendo vou misturar com outro tom. Acho que enjoei.</p><p>- Um dos moços que trabalha aqui no prédio decidiu (e me comunicou) que só vai me chamar de Paty Maionese. Eu adorei.</p><p>- Às vezes me sinto meio sozinha. Não é que eu não tenha amigos aqui, tenho saído mais e gosto da rede que tô, aos poucos, criando. Mas a gente mora tão longeee! É fogo que a grana do rolê seja principalmente para transporte!</p><p>- Meus pais estão vindo morar para cá. O ponto que estou me apegando é que meu pai prometeu me ensinar a dirigir. Finalmente o fim de sonhos onde tô dirigindo e lembro que não sei como se faz isso.</p><p>- O Fluminense é uma questão delicada. Eu me frustrei TANTO em 2008, foi uma lição TÃO dolorosa. Mas eu acredito que tenha feito parte da jornada do herói. Ai, sério, não quero estar errada, eu acredito, sim, mas e o cagaço?</p><p>- Quando eu puder darei um aumento para minha psicóloga.</p><p>- Meus gatos interagem cada vez mais (no caso o time preto e branco x ruivo), e Ramelão se aproxima do Naruto com uma tranquilidade que não tem com os outros (principalmente Cafuné).</p><p>- Ganhei uma sacola de balão e quando tô entediada encho um e desenho um rosto de monstrinho nele (o Kleber morreu, mas Carlos Augusto nasceu hoje).</p><p>Enfim, cansei, mas curti o registro. Jaané!</p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-12127828167852967952023-09-28T00:03:00.003-03:002023-09-28T00:03:58.242-03:00Minha psicóloga literalmente pediu esse texto, então lá vai<p> Meu nome é Mariana Lua e, assim que aprendi que letras formavam sílabas e sílabas formavam palavras, escrevo. Eu amo escrever. Não digo que não me importo se meus textos são bons ou ruins, porque me importo, mas a escrita estará comigo até quando eu, em um universo onde fique velhinha e gagá, escreva palavras desconexas em uma parede qualquer.</p><p>Gosto de escrever ficção, gosto de pensar em mundos diferentes, mas também sei contar uma história real. Acho mais difícil, mas também é interessante se ater à realidade, mesmo sabendo que essa cretina não segue regras. A ficção segue. Mas esse blog é brasileiro e taí um conceito que não preciso explicar entre nós.</p><p>A escrita está tão alinhada em minha vida que crio sessões e mais sessões para representá-la: a escrita que sempre sonhei em publicar; aquela que me faz ganhar meu sustento; a que me faz entender se concordo ou discordo dos meus próprios pensamentos. De qualquer forma, eu sei escrever. Talvez fazer isso bêbada e pelo celular não seja e a melhor forma de provar, mas isso também não é para ninguem que não eu.</p><p>Estou entrando em minhas experiências novas e assustadoras e, ao mesmo tempo, tudo que busquei (talvez por isso assuste tanto?). O medo de falhar é imenso, mas eu vou em frente porque, além da escrita, outra coisa que carrego desde infância é a capacidade de cair e cair mas seguir levantando, às vezes sem nem chorar.</p><p>Seguimos.</p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-29940105027400051642023-09-27T20:08:00.003-03:002023-09-27T20:08:27.251-03:00A vida vai gostosinha<p> As coisas acontecem tão rápido aqui que costumam surpreender até a minha psicóloga. </p><p>Muita coisa se movimenta em muitos campos. Meus pais voltaram para Curitiba hoje, ontem conheci a nova casa deles, a uns vinte minutos daqui de casa, e achei a cara deles, é uma casa bonita, arejada, meio maluca e perfeita para umas festas. Estou feliz por eles e com bem menos medo da proximidade se tornar um problema já que, felizmente, as coisas têm se movimentado na minha vida aqui também. </p><p>Tenho pensado em me mudar, mas não como fuga, só calculando qual a melhor vida que posso dar para meu cachorro em sua velhice. Também percebi que quero voltar para Aracaju, aqui tem seu valor, mas me sinto meio isolada por não ter um carro.</p><p>Consegui um trampo mais fixo nessa semana e, ao que a mensagem que recebi há dez minutos indica, tenho uma entrevista para amanhã, algo que poderei conciliar com tudo que faço atualmente (que, a psicóloga tem lembrado, não tem sido pouco).</p><p>Dei rolês fora de casa esse mês, me diverti com amigos, joguei meus joguinhos, segurei minhas barras, tô de boas. Não fosse minha franja cortada de forma tosca, tava tudo muito que bem, hahah.</p><p>Que mês dinâmico. </p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-53712055039185018722023-09-16T10:40:00.000-03:002023-09-16T10:40:05.586-03:00Detalhes dos meus bichos que eu amo demais<p>Quando o Naruto bebe água da pia e fica com a cara toda molhada e babada. Fofo.</p><p>Quando Fora da Lei anda pela casa claramente procurando o próximo lugar para deitar por horas.</p><p>Quando o Fora da Lei fica com a língua para fora.</p><p>Quando Ramelão fica MUITO feliz por fazer um cocô (?).</p><p>Quando Cafuné dá uma cabeçada na minha mãe para se auto acarinhar.</p><p>Quando Cafuné resolve que ama o Naruto e dá cabeçadas de amor nele.</p><p>Quando Ramela me acompanha para todo lugar que eu vou, mesmo que por vezes seja meio irritante.</p><p>Quando Naruto vê que vou dormir e já chega na fúria pra horinha da soneca.</p><p>Quando Fora da Lei e Naruto ficam se lambendo na cara.</p><p>Essa lista vai longe, gostei de fazer ela, embora falte muita coisa.</p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-85357064878956063812023-09-15T00:06:00.003-03:002023-09-15T00:06:33.074-03:00Logo em seguida<p> Vamos enumerar as vitórias, já que tô na busca de traumatizar quem me traumatiza.</p><p><br /></p><p>- falei que ouço esse papo de "entrada de imóvel há anos" e achei que o apto era isso. Inclusive porque, agora, é um apartamento habitável, mesmo que eu tire meus móveis, os fixos compensam. Tava aprendendo a cuidar do que achava ser meu, para variar. Não era. Para variar.</p><p>- fui cobrada por, simplesmente, não retirar o lixo da casa dos meus pais com um sorriso no rosto. Eu poderia parar aqui um tempo explicando como isso influencia na minha rotina e como tratarem isso como uma obrigação minha, que nem mora com eles, como um golpe na minha auto-estima, mas eu vou deixar a frase "se ofenderam por eu não achar legal SEMPRE levar o lixo deles" falar por si só. Francamente. </p><p>- acho que o principal. Comecei a falar e minha mãe lançou a primeira carta habitual, a "precisamos conversar disso agora? Estou cansada", em um assunto que ela que puxou e sem considerar o quão cansativo foi meu dia. Não seria um problema, se isso não acontecesse desde 2005. Falar o que quer e, na vez de me ouvir, ter trabalho ou ter trabalhado muito ou qualquer outra coisa. Sei que minha mãe é, de fato, uma mulher sobrecarregada. Sei que não é justo desde os doze eu me calar esperando o momento que ela não será.</p><p><br /></p><p>Odeio desabafar da minha família nesse blog. Li um POST de, sei lá, 2008? Que me deu vergonha, eu era tão nova, tão boba. Mas minhas reinvindicações não eram injustas e eu até hoje sigo não respeitada? Eu me mudei, eu me banquei, eu passei todas as merdas sozinhas, o que mais falta? Tirar o lixo?</p><p><br /></p><p>Amo meus pais. Lutem por vocês e lutarei por mim, claramente não estamos na mesma e não vou mais lutar para estarmos, não sozinha, não por dinheiro e não agora. Se não aos dezoito, não agora, burros os que se iludem. Posso viver de migalhas, mas cheguei até aqui com mais do que isso. Só não preciso provar. </p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-27096206993500906332023-09-14T23:56:00.001-03:002023-09-14T23:56:04.326-03:00Odeio ter os mesmos problemas da adolescência <p> Eu tava até que lidando bem com a vida depois de um dia muito, muito intenso de trabalho, um fora (ainda que bem justificado) e a falta do meu remédio natural. Enfim, lidei, lidei da forma mais madura que poderia, cumpri todas minhas obrigações, não descarreguei frustrações em ninguém, recebi minha amiga e acho que consegui não ser totalmente desagradável, enfim, fiz o que pude.</p><p>E aí tive a péssima ideia de, minha amiga indo embora, passar no apartamento dos meus pais. Foi uma decisão minha, podia ter sido evitado, é o que me deixa mais brava, mas eu não sei, também, o quanto quero evitar mais. Evito esse conflito desde os doze, esperando sempre os melhores momentos (deles) para me expressar, contestar, questionar se eu devia ter passado tudo que passei, mas a burra fui eu, aos trinta buscando aprovação dos pais que, desde que tive MÍNIMA independência, me deixaram por aí. Não só por aí, sem ter para onde voltar, porque não só eu não podia falar o que passava na rua como não podia cobrar um pouco mais de, sei lá, qualquer coisa, mínima atenção, cuidado? Desde os doze eu sou vila e estou cansada, saí de casa assim que pude por isso, foi burrice pensar que o tempo e minha fase adulta haviam resolvido o problema. Hoje, com prazer anuncio, posso afirmar que o problema não está só em mim, desde a pentelha de doze anos até a adulto fudida de trinta. Eu não quero mais esse papel. Se eu precisar sair da casa que pensei ser minha para isso, ok, faço, não seria a primeira vez, né? </p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-71124299510799605642023-09-14T18:43:00.002-03:002023-09-14T18:43:17.180-03:00Quando a dor vem pro bem<p> Engraçado isso, achei que não sentiria nada porque não estava mais pronta para sentir nada, mas até que sinto. Tô até meio brava comigo mesma, como assim sinto, se não devo? Acho que, na minha idealização de trauma, pensei poder controlar os próximos, mas é pouco o controle que tenho da vida, isso é certo.</p><p><br /></p><p>Enfim, estou meio triste, mas feliz por estar sentindo isso. Achei que estava apática e, confiro, nem tanto. Pelo visto ainda tem um coração por aqui, escondido em algum lugar, pronto para ser burro e feito de trouxa novamente.</p><p><br /></p><p>Tô cansada de ser sozinha desde que nasci, mas a verdade é que esse é meu mundo agora, pelo menos enquanto eu precisar e escolher. Talvez um dia isso mude, ou eu permita mudar, já fico satisfeita de, doloridinho ou não, ainda enxergar coração por aqui.</p><p><br /></p><p><br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2262747957971863517.post-57451086288307450912023-08-29T14:19:00.002-03:002023-08-29T14:19:49.442-03:00Digerindo<p> Toda segunda de terapia é aquela coisa, então quero escrever um pouco hoje sobre um negócio que Dra Cabeça falou ontem e tô digerindo. </p><p>Eu sempre estou com as trouxinhas prontas para ir embora, estado constante de fuga, se necessário, nem sei do que fujo tanto mas acho que tem mais a ver com o estado de não-apropriação do local onde estou, provavelmente porque Curitiba foi aquela vivência de sempre lutar para me fazer presente por não ser bem-vinda. Aí hoje, aqui, também não pertenço mais ao local, então sinto que sempre busco esse ambiente imaginário que vou chamar de lar, com clima perfeito, que me caiba bem e que, principalmente, eu encontre a roda de apoio (família) que sempre busquei. </p><p>Isso tudo de certa forma inconsciente, porque essa ideia de família que eu tenho já não é algo que busco, por exemplo. Quero encontrar a autossuficiência, sabendo que todo ser humano é coletivo e que sozinhos somos menos do que uma barata esmagada, quero estar o mais forte que eu consiga sozinha, e aí me apropriar.</p><p>Mas não é bem assim que a banda toca, diz a psicóloga, e eu acredito nela. Querer ter o controle da vida parece ser de graça, mas tem seu custo. Tenho controle de nada não, nem do que eu penso, no máximo de como eu penso sobre o que penso (desculpa a confusão, leitores imaginários). </p><p>Tô escrevendo aqui para reconhecer que sim, estou em constante estado de fuga, pronta para ir embora e recomeçar do zero em algum lugar depois que tudo der errado no lugar que eu estou. Sempre foi assim, mas não precisa ser para sempre, vamos ver quê que eu faço com essa informação aí. <br /></p>x Sete Pontashttp://www.blogger.com/profile/11135134766810228629noreply@blogger.com0