Quem é você e o que fez comigo mesma?

Eu não acreditava em amor platônico até semana passada.
Aliás. Até semana passada amor e merda pra mim era a mesma coisa.
Ai, caralho.
Alguém me mate.
Hahahaha!

Mas, tá, ele é MUITO gatinho. *-*


Beijo especial pra May, pra Fer, pra Tati, pra Tate, pra Kety e pra Isadora cu de Amora. (L)

15 motivos para você não gostar de mim.

1- Eu me acho perfeita.
2- Eu sou esquentada.
3- Quando eu coloco algo na cabeça eu não tiro.
4- Eu sou teimosa.
5- Eu sou orgulhosa.
6- Eu escolho o que é certo e o que é errado.
7- Eu sigo horóscopo.
8- Eu faço brincadeiras idiotas.
9- Tem dias que acordo desprezível.
10 - Eu passo vergonha o tempo inteiro.
11- Eu ando como o Jack Sparrow.
12- Só peço desculpas quando estou errada.
13- Eu sempre estou certa.
14- Eu não sinto pena das pessoas.
15- Eu amo meus defeitos.

Bizarro.

Eu, minha mãe e meu pai na Sophia (nosso carro. É um Sephia, por isso o nome).

Mãe: Você vai querer alguma coisa? - pro meu pai.
Pai: Leve o cartão e me compra um maço de cigarros.
Mãe: Certo.
Pai: E pilhas pra máquina!
Mãe: Beleza.
Pai: Compra também algo doce pra gente comer.
Mãe: CHEGA! ò.ó
Eu: Eu quero um unicórnio.
Mãe e pai: ...
Eu: Mas tem que ser rosa.

O melhor elogio que já levei na rua.

Bandana vermelha no cabelo, olho preto preto, um monte de anel/pulseira e um colar, andando que nem o Jack Sparrow, dois dreads pra frente, sou parecida com o Jack (Sou mesmo, pô)...
Não sei pq me admirei tanto quando passei por dois malucos e um deles falou pro outro "Que iraado, parece o Jack Sparrow" e o outro disse "bem dessa, irmão"!
Amei.
Amei. Amei.
Foi o melhor elogio que levei na rua até hoje. :D
Bem melhor do que o "ô lá em casa" que recebi quando tava indo pegar ônibus hoje às seis e meia da manhã...
Como que esses tios conseguem sair dando cantada numa garota que acabou de acordar? Fala sério.

Namastê.

Uma empresa respeituda.

 Essa postagem aqui foi uma piada interna de extremo mau gosto entre eu e duas amigas, quando todas éramos adolescentes e completamente abestalhadas.

Sinceramente, fico feliz que tenha sido excluída. E meio envergonhada de ter sido uma adolescente burra.

Por favor.

Por favor, não me esqueça...
Por favor, fique ao meu lado...
Por favor, me espere...
Por favor, me entenda...
Por favor, não me faça ser mais uma...
Por favor, me dê a liberdade...
Por favor, me jogue no mundo...
Por favor, me encontre a paz.

Frases e perguntas que mudarão nossa vida.

· Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
· Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
· Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
· O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
· Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
· Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
· Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
· Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
· Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
· Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já...
· Eu indeciso? Não tenho certeza.
· Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
· Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
· Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
· Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
· O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
Questionário:
- Como se escreve zero em algarismos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais são barulhentas, se o som não se propaga no,vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é chester se nunca ninguém viu um chester?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede pra apertar qualquer tecla?
- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga pra um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISSO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu?"
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Vida = loucura

Descobri HOJE que fui chamada pra fazer um teste para um longa metragem lá no Rio.
Estou indo viajar.
Me desejem sorte! Só volto na terça, mas tentarei atualizar, se puder!
Vou voltar bronzeada. (H)
;***

As seis dores de furar o nariz.

Hoje coloquei um piercing no nariz... Queria colocar faz três anos e hoje rolou... Pude classificar o momento em seis dores.

Dor 1 - A dor pré-furo... Quando vc tá sentada esperando sua vez e aí dá aquela cólicazinha nada gostosa de nervosismo;

Dor 2 - Sabe quando você vai furar plástico, que você tem que pressionar um pouco antes de furar? A primeira camada do nariz é assim (Dividi em três camadas... Pelinha, cartilagem, pelinha). É a hora que a agulha entra...

Dor 3 - Uma dor bem pequenininha de quando a agulha tá passando pela cartilagem...

É mais uma agonia do que uma dor, quase nem senti essa hora.

Dor 4 - Quando a agulha passa pela segunda pelinha, a de dentro do nariz. É igual a Dor 2. o-o'

Dor 5 - Quando ele gira a jóia. Nessa hora meu olho tava com uma lágrima (a famosa lágrima) e eu nem senti direito... Mas senti. o.o

Dor 6 - Depois de tudo pronto ficou o dia inteiro latejando. No começo bastante, agora BEEEEM fraquinho, só qdo mexo que aumenta.

Pois é... As dores da hora MESMO duram cerca de três segundos e são suportáveis, amei o piercing. Pessoas que querem colocar: Deixem de ser cuzonas e coloquem. :D

Um beijo, me liguem.

Post dedicado a Izah, que segurou minha mão na hora e que colocou no umbigo antes de mim lá. :D Beijo Izah! ;*

Very old, mas eu sempre gostei.

Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego...

Logo, Steve Wonder é Deus!

Disseram-me que não sou ninguém.

Ninguém é perfeito...

Logo, eu sou perfeita!

Mas... Só Deus é perfeito.

Logo, eu sou Deus.

Mais... Se Steve Wonder é Deus...

Eu sou Steve Wonder!

Minha nossa!! Eu sou cega!!!

Coisas estranhas que eu vejo.

Primeiramente, leiam isto:
http://dattebayobrasil.com/pde/2007/0512/orkutfails.html
É a página de um amigo de amigo meu, esculachaaando o Orkut, dizendo que é inútil e falando mal de fakes e pá.
Tá, o Orkut é usado pra mtas inutilidades, mas pra quem tem amigos morando em outras cidades ADORA (Eu sou uma) pq pode ver as fotos de seus amigos verdadeiros, mas distantes.
Bom, o fato é que ele esculachou BONITO o Orkut e os Fakes.
Segue conversa com o meu amigo que é amigo do cara.
Eu: Ah, discordei por isso isso e isso!
Gabriel*: Ele é retardado! xD
Eu: Pergunta importante, esse cara tem orkut?
Gabriel*: Tem...
Eu: --'
Gabriel*: Fake tbm.

Maldita inclusão digital.


* nomes trocados para manter a privacidade. Ou não.

Atualização - Minhas metas

Macacada, atualizei o blog das minhas metas (Sem link, se vc se importar vá ver ali do lado ->).
Beijos, me liguem depois que agora vou trampar.

Laranja.

Cara... Suco de laranja é TÃO gostoso. *-*


[/semcriatividade]

Vegetariana

Quem me conhece sabe que fazia tempos que eu não comia carne vermelha...
Minha mãe me conhece, mas não sabia. :D
Eu tava meio assim de contar pq sempre que eu falava q queria ela já mandava um "vc está em fase de crescimento" (Como se a carne de hoje em dia ajudasse em algo)!
Mas hoje resolvi abrir o jogo e avisar que agora não como nenhum tipo de carne, nada, nada e nada. :D
Pelo jeito minha mãe se conformou que eu não cresço mais, pq ela nem ligou... Disse que passou pela fase total vegan dela e que foi ótimo pra ela aprender a cozinhar (?).
(COMO ASSIM ELA NÃO LIGOU? Qualé, mãe! Eu ainda posso crescer! Exijo que você ligue!
Magoei. Eu vou crescer ainda, vá, vá, fale isso, me anime! ... Parei.)
Bom, o fato é que, mesmo minha mãe não tendo confiança no meu metabolismo (que fará eu crescer por bem ou por mal) ela nem brigou nem nada, só falou que eu vou ter que substituir por legumes, verduras e toda aquela pataquada que eu estou aprendendo a gostar. Ótimo.
Já vou fazer minha listinha km de tofu pra ela comprar. *-*
YAHOOHOO!!! *o*

Mãe (L)

Esses professores de hoje em dia...!

Professor de física: Rabo-de-cavalo, camiseta preta da banda The Doors (Preguiça de conferir se escreve assim), curte Raul, vai em shows de rock, tem barbona... Só falta vir de coturno pro colégio!
Professora de português: Pirada, pirada! Gente boa, sim! Mas pirada. Tá falando de uma coisa e do nada começa a falar da outra... As meninas do outro lado da sala estava perguntando se ela curtia Pitty e a prof falou q curtia e pá... Aí eu já mandei um "Curte Ventania, professoraa?" e ela se virou na hoooora e disse "Curtooo!!".
Professora de matemática: Uma velhinha simpática. Aliás, velhinha não. Ela deve estar beirando, sei lá, os cinquenta. Mas a mulher tá conservadééééérrima e é até que bem bonita! Imagina quando tinha uns vinte?
Professora de química: Nada a declarar. Só que tem prova amanhã do primeiro horário. Help?
Professora de Geografia: Aula+Aula+Aula+Falar da vida+ Aula+Vida+Vida+Vida+Vida+Aula+Tchau.
Professor de Espanhol: Não tirei muitas conclusões ainda. Parece ser gente boa. :D
Professora de Educação Física: Não fiz o exame médico pra entrar na piscina. Ela vai me dar uma b-r-o-n-c-a.
Professor(a) de história: Juro, não lembro nem se é homem ou mulher. Já tivemos aula com ele, mas não lembro quem que é e o conteúdo. Aluna exemplar! o/
Professora de filosofia: Como qualquer professora de filosofia normal, é meio louca. Tem um estilo meio natureba, é vegan, tem umas idéias maneiras. Curti ela.
Professor de teatro: Muuuito engraçado! Adoreei ele!
Professora de biologia: Logo no segundo dia de aula disse q não ia ficar com a nossa sala (Nâo sei se ia sair da sala ou do CEP.), mas até agora tá lá e manda uma porraaaada de coisas pra gente escrever.
Professora de Sociologia: Só lembro que é uma mulher. Aliás... Tenho a leve impressão de que é a prof de biologia. Ou não. Ah, sei lá.

Esqueci de alguma matéria? Bom, se esqueci provavelmente tbm não lembro do professor.
Pois é... Bem vindos ao CEP.

ps- Já mencionei que é ótimo não ser caloura? Agora sou pré-veterana (Ou pós-caloura, se preferir) . :D (Oh, sim, só considero veterano quando tá no terceiro, viu, segundões metidos!)

Drika Trika

www.drikatrika.com.br
Eu trabalho aqui. :D
Por mais estranho que pareça. :o
Eu visto um uniformezinho psicodélico e fico monitorando brinquedos e cuidando para que as criancinhas felizes não se machuquem, quebrem o pescoço e morram. :)
Não vou mentir: É massa trabalhar lá. :D Primeiro pq as criancinhas de certa forma de respeitam... Sempre tem aquelas pentelhas mal-educadas, mas aí a gente acaba dando um jeito.
Depois pq a gente tem o horário do lanche... Ahh, o horário do laaaanchee. *-*
E depois pq no fim da festa a gente entra nos brinquedos e fica tirando foto. :D
E tbm q o chefe é gente finérrima!
Façam a festa de seus filhos lá e me garantam um bom futuro cheio de grana? Obrigada. *-*
{ JP, isso serve pra vc e seus filhos. :D }

Bom, vou nessa. Acordei 4:00 am, são 05:27 e eu nem comecei a me vestir.
Ó, segunda cruel!
E espero realmente que não tenha algum dever pra entregar. Minha religião não me permite fazer deveres no fds.
E estou usando muitos pontos no post de hoje. Foi mal. Mesmo. Nem foi. :D

;***