Obrigada

 Falar para vocês, pudesse eu, tirava essas merdas tudo de quem amo e botava em mim. Não posso, então bora.

É horrível ver minha mãe, que sempre foi uma tora, chorando. É 100% compreensível, não tô dizendo que ela devia agir diferente, mas ver que ela está com problemas e que não temos total controle não é algo fácil para ninguém na minha família. 

Mas esse não é um post triste, porque hoje tivemos um resultado bom em algo que estava dando muito medo, então é um peso a menos nas costas e, por isso, agradeço demais, sem nem dizer o quanto.

Ontem retoquei o cabelo, tava na hora, e talvez um amigo venha aqui, mas ainda não confirmou. Sexta acho que vou no terreiro, mas não mais na raiva, kkkkkkk, ó céus. 

Enfim, relatório curtinho para lembrar no futuro. 

Que os deuses tenham piedade desta nação.

Tombos

Preciso conversar com meus mortos e vou fazer isso na sexta, mas, caramba, que doidera toda é essa, hein?

Vou citar aquela danada, a bíblia, mas nenhuma cruz é demais e etc. Estou tentando, mas seria mais fácil se fosse comigo.

Tô meio puta, meus mortos que aceitem. Eu sei que não é punição e que merdas simplesmente acontecem, mas que tempo ruim, que crise, que merda é essa?

E aí me acalmo. Nada está perdido, o tratamento nem começou, tudo ainda pode terminar bem. É o que eu posso pensar e, bem ou mal, ainda é plausível! 

Tirando forças do cu, caro espaço virtual. Legal ver que essa força existe, mas não quero precisar, não. Vejo o mesmo na minha mãe, forte ela é, mas qual a necessidade?

E de novo o racional, não existe motivo ou porquê, é só seguir e ver no que vai dar. Gosto de que, em todos obstáculos que aparecem, vencemos pela raiva. Só preciso que siga assim, que a constante continue, por que mudar agora?

Fé eu boto, mas também sou pessimista por nascença, é difícil equilibrar. Mas, novamente e quantas vezes forem necessárias, tudo pode acontecer, inclusive as melhores possibilidades. Nada está perdido.

A coroa é porreta e estaremos juntas. Se o caminho pela frente é incerto a gente vai lutar até conseguir o resultado que queremos. 

Vai se foder de levinho, planeta. Mas, se tudo terminar bem, prometo tirar muito disso. 

Diário de bordo

 Ok, mamãe começou a fazer os exames iniciais, o primeiro deles não apontou nada anormal, o que já é uma notícia boa nas condições atuais.

Segunda-feira é o exame que considero, por enquanto, o mais importante. O que vai definir se a situações tá localizada ou espalhada, e, caramba, eu vou chorar esses dias tudo para aguentar firme a resposta que for. Pudesse eu, trocaria fácil de lugar com a minha coroa, como é ruim ver alguém que a gente ama tanto passando por tanta coisa, e ainda em um momento desses, onde a vida dela ia dar um salto tão positivo.

Enfim, merdas acontecem. Eu estou tentando ficar otimista, até porque ainda tenho razões para isso. Nada está perdido e as paradas importantes estão caminhando rápido. 

Ontem eu vi um pica-pau de cabeça vermelha comendo fruta no chão. Também conheci um senhor chamado Jesus e ele foi algo muito impactante no meu dia, apenas por estar ali e presente. 

Estar em Curitiba é muito estranho. Pelo menos ontem pude ver o Kinhus e hoje passei o dia brincando com a Peixinho, que tá cada dia mais surpreendentemente sagaz, como crianças geralmente são.

Congelei todos meus problemas sociais. Tudo relacionado aos outros vai ficar para depois, escolha minha, só penso na saúde da minha mãe e no conforto do meu cachorro agora, minhas preocupações estão todas aí. Quero tanto que isso acabe da melhor forma logo.

Ganhei a camiseta do Flu do Cartola, tão linda, ganhei de presente e foi inesperado e gratuitamente gentil, e tenho vivido muito disso, não posso reclamar. A vida não tá sendo muito gentil, mas as pessoas a minha volta, aquelas que querem meu bem ou até nem me conhecem, eu tenho tido sorte e, por isso, agradeço.

Tô me sentindo muito cuidada pelos meus mortos, espero que eles cuidem da minha mãe também. Quero ela saudável comigo por mais tempo. 

Passando

 Os dias estão corridos e confusos, me sinto muito presente e, contraditoriamente, fora do corpo desde que cheguei.

Estou na segunda cerveja, Pedrinho e Amanda vieram aqui, minha mãe passou o fim de semana aqui em casa e foi embora de tardezinha.

Hoje nós andamos um tanto, a ideia era achar um mercado e o que arriscamos primeiros estava fechado, fomos para o do outro lado e rolou. Ontem andamos daqui até o shopping São José, longe, viu, mas qualquer tempo com ela tem sido importante.

Vamos falamos claramente aqui, porque ainda é meu espaço. Eu não acho que minha mãe esteja morrendo. Câncer. Palavra de merda. Mas vamos lá. Racionalmente eu acho as chances boas e, no fim, tudo isso já trouxe algo de positivo para ela, mesmo que o contexto geral seja um cu e etc.

Emocionalmente eu tenho medo de que minha mãe morra. Não tenho vocação para dissimular, ela sabe desse medo e, lógico, também sente. É como eu disse, não acho que vai acontecer, não agora e não por isso, mas diariamente ter que me confrontar com a mortalidade de todos nós, principalmente de alguém que amo tanto, não é exatamente confortável.

Eu estou morando em Curitiba. Minha psicóloga não vai gostar de ouvir isso, eu também não gosto, mas, enquanto eu não tive nem uma previsão de data de volta, é aqui que vivo e sobrevivo. Aqui, e não em casa. E eu não vou sofrer por isso, porque nada sobre esse momento é sobre mim e eu estou 100% ok com isso. Estou com saudade de casa e quero voltar, mas só vou ser feliz voltando com tudo isso resolvido.

Sofro pelos meus bichos e pela força-tarefa de amigos em Aracaju, não faço IDEIA de como vou retribuir eles, mas vou me esforçar muito para descobrir, eu não sei o que faria sem o pessoal cuidando da minha vida lá por mim. Passei os últimos anos tentando descobrir quem estava do meu lado ou não e, pelo bem ou pelo mal, a resposta tá cada vez mais clara, e eu tenho amigos muito bons, são poucos e tão tão bons. 

Mais uma semana, amanhã tenho - amém - terapia. Hoje pintei minhas unhas e estou feliz com isso. Tentando lembrar de olhar um pouquinho para mim também. Mas é como eu disse, caramba, foda-se eu no momento. Só no momento.

Chorinho

 ô Juracir, me diga, por favor, onde é que foi parar tudo que chamei de amor

fico a pensar se não posso enlouquecer, você uma história a contar, outra que eu fui viver, Juracir

Eu não sei mais como ao povo me provar, estou cansada de tentar, caminho e vou para onde der

Eu levo alguns, outros eu deixo pra trás, sinto mas não sou capaz de me moldar pro que vier

Eu quero conquistar um mundo e sabendo onde piso, pinto e canto, me divirto, mas também sei de chorar

Se necessário, quando a chuva passar, ô Juracir, eu chego ou não, só não viva a esperar, eu tô aqui, aqui eu tô, mas você não sei se está

Mente

 Olha, a vida tá uma doidera, mas, pela primeira vez em mais tempo do que posso lembrar (ou talvez nunca), eu estou gostando de mim.

Saí hoje para ir no Posto, dei uma andada por SJP, sei, no fim, vou ficar no Paraná mais tempo do que gostaria, mas tudo bem não ter essa controle, o que posso escolher é tentar gostar.

Estou tentando trazer para cá a minha rotina de Aracaju em vez de me moldar ao formato curitibano. Tô tentando continuar tocando meus projetos, mesmo longe de casa e sentindo ser mais difícil assim. Esse apto que eu tô é esquisito, não tenho nem geladeira ou fogão, mas tem uma vista prumas árvores muito muito bonitas e a cadela do vizinho também se chama Lua, hahaha.

Enfim, seguirei, preciso ter paciência comigo nesse momento maluco ou não vou ser a ajuda que quero ser, e aí de nada adianta estar aqui. Mas tô feliz. Não falo do futuro mas, por agora, eu tô conseguindo.

Espírito

 Nunca vim para Curitiba sem ter a passagem de volta, mas tudo conspirou para que, dessa vez, eu esperasse. No fim, vou ficar mais tempo aqui do que planejei (e gostaria), mas estou me preparando psicologicamente para gostar. Digo, não tem como GOSTAR no atual momento, mas se eu não me esforçar vou odiar, e isso não vai mudar ou resolver nada. Preciso viver mesmo quando minha vida não está no meu controle.

Passei meses sofrendo por saber que essa viagem seria em um momento onde o ideal era estar em Aracaju, resolvendo meu ano, meu futuro, aproveitando a terapia e seus frutos. Vou fazer isso daqui, porque é o que tem para hoje e, Dra Cabeça já deixou claro muitas vezes, as mudanças que busco já começaram, Curitiba é um encerrar de ciclos, agora mais ainda.

Fico preocupada pelos meus amigos de Aracaju, que estão nessa força-tarefa para me ajudar com os bichos, e fico agradecida demais pela disposição deles em me ajudar num momento desses. Eu estou recebendo muito carinho e de muitos lados, quero usar isso para não focar no resto. 

Eu só espero que, no fim desse susto todo, não seja nada mais do que isso, um susto. Eles são úteis também.

E que nossos mortos nos ajudem.

Corpo

 Estou em Curitiba, enfim. Muita coisa já aconteceu, arestas aparadas, a formatura de minha amiga, o resultado, e, pelo visto, vou precisar ficar aqui por um tempo. Como estou tentando viver, vou aceitar e aproveitar o fato, mas eu sei que minha casa não é aqui. Tô com saudades de casa.

Enfim, tive terapia hoje, minha psicóloga me parabenizou de muitas formas e também me sinto mais leve. O modo combativo é um saco, mas é necessário, eu quero viver. Não sei a fórmula mas sei que começa por me respeitar.

Por muitos anos esse blog acompanhou a canseira que era viver dois mundos, achava que a separação era Aracaju x Curitiba, mas meio que é o mundo onde posso ser eu e o mundo que me pune quando tento fazer isso.

Mas eu não me sinto uma coitada, o mundo sempre tentou me punir, sou brasileira, sou mulher, sou meio fudida financeiramente, nordestina, bissexual, depressiva, o mundo não facilita para ninguém, mas eu sempre quis estar aqui, e eu ainda estou. Sempre com medo, mas sempre estou.

Eu espero que tudo termine bem, porque essa viagem agora significa mais do que era antes, e antes já não era pouco. Odeio não ter o controle, mas aceito, só posso ter esperança agora. Que os meus mortos cuidem dos meus. 

Bem vindo, 2024

Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho

Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo
Umikaze kimakase namimakase
Shio no mukou de, Yuuhi mo sawagu
sora nya wa wo kaku, tori no uta

Sayonara minato, tsumugi no sato yo
DON to ichou utao, funade no uta
kinpa-ginpa mo shibuki no kaete
Oretachya yuku zo, umi no kagiri

Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo
Warera kaizoku, umi watteku,
Nami wo makura ni, negura wa fune yo
Ho ni hata ni ketateru wa dokuro
Arashi ga kita zo, senri no sora ni
nami ga odoru yo, DORAMU narase
Okubyoukaze ni fukakerya saigo
Asu no asahi ga nai ja nashi

Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho

Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo
kyou ka asu ka to yoi no yume
te wo furu kage ni, mou aenai yo
nani wo kouyokuyo, asu mo tsukuyo

Binkusu no sake wo, todoke ni yuku yo
DON to ichou utao, funade no uta
douse dare demo itsuka wa hone yo
hatenachi, atenashi, waraibanashi

Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho
Yohohohoho, Yohohohoho