Os dias estão corridos e confusos, me sinto muito presente e, contraditoriamente, fora do corpo desde que cheguei.
Estou na segunda cerveja, Pedrinho e Amanda vieram aqui, minha mãe passou o fim de semana aqui em casa e foi embora de tardezinha.
Hoje nós andamos um tanto, a ideia era achar um mercado e o que arriscamos primeiros estava fechado, fomos para o do outro lado e rolou. Ontem andamos daqui até o shopping São José, longe, viu, mas qualquer tempo com ela tem sido importante.
Vamos falamos claramente aqui, porque ainda é meu espaço. Eu não acho que minha mãe esteja morrendo. Câncer. Palavra de merda. Mas vamos lá. Racionalmente eu acho as chances boas e, no fim, tudo isso já trouxe algo de positivo para ela, mesmo que o contexto geral seja um cu e etc.
Emocionalmente eu tenho medo de que minha mãe morra. Não tenho vocação para dissimular, ela sabe desse medo e, lógico, também sente. É como eu disse, não acho que vai acontecer, não agora e não por isso, mas diariamente ter que me confrontar com a mortalidade de todos nós, principalmente de alguém que amo tanto, não é exatamente confortável.
Eu estou morando em Curitiba. Minha psicóloga não vai gostar de ouvir isso, eu também não gosto, mas, enquanto eu não tive nem uma previsão de data de volta, é aqui que vivo e sobrevivo. Aqui, e não em casa. E eu não vou sofrer por isso, porque nada sobre esse momento é sobre mim e eu estou 100% ok com isso. Estou com saudade de casa e quero voltar, mas só vou ser feliz voltando com tudo isso resolvido.
Sofro pelos meus bichos e pela força-tarefa de amigos em Aracaju, não faço IDEIA de como vou retribuir eles, mas vou me esforçar muito para descobrir, eu não sei o que faria sem o pessoal cuidando da minha vida lá por mim. Passei os últimos anos tentando descobrir quem estava do meu lado ou não e, pelo bem ou pelo mal, a resposta tá cada vez mais clara, e eu tenho amigos muito bons, são poucos e tão tão bons.
Mais uma semana, amanhã tenho - amém - terapia. Hoje pintei minhas unhas e estou feliz com isso. Tentando lembrar de olhar um pouquinho para mim também. Mas é como eu disse, caramba, foda-se eu no momento. Só no momento.
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