Acho complicado tomar a decisão de realmente ser eu, como dizia minha coroa, "pagando o preço pelas minhas escolhas". Liberdade é meio que isso, acho, pelo menos por hoje, fazer escolhas e lidar com as consequências.
Então sempre busquei ser sincera, ao menos comigo. Mas, nessa, tive que aprender a me proteger, porque existe uma espécie de rede de boicote. Ela começa na infância, quando vamos aprendendo (de forma distinta mediante diferenças de gênero, classe social, etnia, religião etc) quem manda e quem obedece. Quem "cria" a verdade e quem tem que ficar provando que o óbvio, bem, está óbvio?
Eu sei quem sou, eu sei como ajo, eu sei como reajo, inclusive. Eu sei que preciso escrever para entender, e aprendi a não agir por impulso. Sei que a raiva é má conselheira, mas que também movimenta. E sei reconhecer um boicote, inclusive os meus.
Também sei reconhecer padrões, embora esses fiquem cada vez mais sutis com o tempo (ou mais escrachados, porém ignorados pelas pessoas ao redor).
Seguindo pelo micro, os padrões estão na minha vida também. Nas acusações de manipulação, mesmo contando as coisas tim tim por tim tim. Uma pessoa que omite informações que não existem. Que esconde coisas quando as mostra. Nada disso é novo, mas fica mais cansativo com o tempo, a começar porque prometi para mim que não permitiria mais viver assim, acuada, culpada por aquilo que nem existiu. Ou tratada como alguém cuja falta de delitos visíveis só prova a habilidade maldosa de esconder bem seus crimes.
É antigo, é um saco, e os anos foram retirando a minha paciência. E eu prometi que seria assim. Porque, antes de qualquer coisa, de qualquer leitura da sociedade sobre gênero, etnia e todas as outras individualidades, eu me esforço todo dia para lembrar que eu sou uma pessoa e, como pessoa, não sou melhor e nem pior do que ninguém, e não vou aceitar ser tratada como se fosse.
É bom escrever. Amo esse espaço e amo a cada dia registrar um pouco mais sobre mim, eu tenho o direito. Posso pensar sobre mim, posso falar sobre mim.
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