As dúvidas

 Acordei me perguntando se você está comigo porque quer estar comigo ou estar com alguém. Gosto de teorizar a resposta, mas entre minha teoria e sua mente há um espaço desconhecido para mim.

Não seria a primeira vez que passo por isso, alguém vivendo a ilusão de que sou tudo aquilo que queria até acordar e ver a mim, uma pessoa quase que comum, com mais problemas do que gostaria e que tenta vencer a vida no não desistir.

Sei lá. Eu aprendi a ser sozinha, estar com alguém é escolha, não necessidade. Antes eu aceitava qualquer um que, por ventura, demonstrasse o mínimo de interesse em estar comigo, quase que agradecendo por migalhas de amor, como se eu nem merecesse. Hoje eu me amo um pouco mais, não preciso mais de migalhas (também não me vejo vivendo isso), quero alguém que esteja comigo por querer estar. Mais uma vez, quero acreditar nisso. Mais uma vez, a dúvida bate, soma, multiplica, recebe silêncio em vez de respostas.

Não estou brava com nada, nem acho que ninguém esteja em débito comigo. Só que me sinto em débito comigo, como se não estivesse querendo ver aquilo que está simplesmente ao alcance dos meus olhos. Sou amada ou aturada? Sou desejada ou apenas disponível? Fico nessa, sem as respostas que gostaria, vendo nos olhos o que a boca cala.

Em tempo do texto deprê, a democracia brasileira ontem mostrou que não deita para ninguém, de Trump à Big Techs. Viva Lula, viva a esquerda, viva o povo!!!

Não mais

 Acho complicado tomar a decisão de realmente ser eu, como dizia minha coroa, "pagando o preço pelas minhas escolhas". Liberdade é meio que isso, acho, pelo menos por hoje, fazer escolhas e lidar com as consequências. 

Então sempre busquei ser sincera, ao menos comigo. Mas, nessa, tive que aprender a me proteger, porque existe uma espécie de rede de boicote. Ela começa na infância, quando vamos aprendendo (de forma distinta mediante diferenças de gênero, classe social, etnia, religião etc) quem manda e quem obedece. Quem "cria" a verdade e quem tem que ficar provando que o óbvio, bem, está óbvio?

Eu sei quem sou, eu sei como ajo, eu sei como reajo, inclusive. Eu sei que preciso escrever para entender, e aprendi a não agir por impulso. Sei que a raiva é má conselheira, mas que também movimenta. E sei reconhecer um boicote, inclusive os meus.

Também sei reconhecer padrões, embora esses fiquem cada vez mais sutis com o tempo (ou mais escrachados, porém ignorados pelas pessoas ao redor). 

Seguindo pelo micro, os padrões estão na minha vida também. Nas acusações de manipulação, mesmo contando as coisas tim tim por tim tim. Uma pessoa que omite informações que não existem. Que esconde coisas quando as mostra. Nada disso é novo, mas fica mais cansativo com o tempo, a começar porque prometi para mim que não permitiria mais viver assim, acuada, culpada por aquilo que nem existiu. Ou tratada como alguém cuja falta de delitos visíveis só prova a habilidade maldosa de esconder bem seus crimes.

É antigo, é um saco, e os anos foram retirando a minha paciência. E eu prometi que seria assim. Porque, antes de qualquer coisa, de qualquer leitura da sociedade sobre gênero, etnia e todas as outras individualidades, eu me esforço todo dia para lembrar que eu sou uma pessoa e, como pessoa, não sou melhor e nem pior do que ninguém, e não vou aceitar ser tratada como se fosse.

É bom escrever. Amo esse espaço e amo a cada dia registrar um pouco mais sobre mim, eu tenho o direito. Posso pensar sobre mim, posso falar sobre mim. 

Feliz aniversário aos meus registros

 Hoje é aniversário desse espacinho virtual onde acabo colocando tanto de mim.

Não tenho muito a dizer, só acho, sei lá, fofinho. Pelo menos é uma das redes que, por enquanto e sabe-se até onde, ainda não está soterrada por nazistas e inteligência artificial. 

Deixo aqui meu registro de mais um ano, minha raiva para lutar pelo futuro e minha esperança que Lula vença o segundo turno em uma virada histórica. Vamos ver o que o futuro aguarda.